Hola Alicia!

Las ultimas semanas me he sentido komo en el Pais de las Maravillas, excepto ke no enkuentro a Alicia, ke haria si enkontrara a Alicia? la tomaria de la mano e iria kon ella a tomar te (me enkanta el te), veria al sombrerero y me probaria algunos de sus sombreros kon ella, sequiriamos a ese lindo konejito eskurridizo, visitaria a la reina blanka y bailaria kon ella, despues kon Alicia y kon ambas tambien, por ke no? tambien visitaria a la reina roja y le kortaria la kabeza, despues de todo (aki entre nos) kreo ke tiene komplejo de dekapitada hehe

Y asi, veo mi vida, veo lo ke hago, veo lo ke hice y pienso ke solo es un suenio, entonces no dejo de preguntarme: si es solo un suenio ke pasara kuando despierte?

What up?

Nada nuevo ha pasado aki konmigo en mi kuarto. A parte de ke kasi me muero por una horrible gripe ke tuve, ahora ke pienso fue mas ke una gripe, mientras estaba enferma no dejaba de pensar ke tenia el virus h1n1, yo y este maldito pensar hipokondriako. Lo bueno es ke lo supere y estoy aki de nuevo. Debo decir ke en uno de esos dias graves tuve una terrible fiebre, senti ke era mi ultimo momento, lo digo en serio, me sentia tan mal, hasta cierto punto me resigne a ke ese seria mi okaso, no dejaba de pensar "esto es todo, asi es komo termino?", fue una experiencia horrible, tanto fisika komo sikologikamente, no pude evitar no llorar. Pero komo dije ya paso y aprendi algo bueno de esto, ke aprendi? bueno no aprendi nada nuevo sino ke reafirma algo ke digo siempre: LA VIDA ES SOLO UNA, KE ESPERO PARA VIVIRLA?

Game Over

Ummm parece ke una seniorita (para nada seniorita) ha estado jugando muchos videojuegos. Y es ke sumergiendose en los videojuegos puede alejarse un poko de la realidad. Kiza se pregunten para ke alejarse de la realidad, porke la fantasia es mucho mucho mejor, es cierto ke (y la seniorita esta konsciente) la fantasia es solo una ilusion pero al igual la vida es solo una ilusion de cierto modo. Asi ke por ke sentirse mal o estar triste kuando puede tener el mejor tiempo de su vida jugando, ya sea en un juego de rol komo Dragon Age Origins o (ironikamente) en un juego de vida simulada komo The Sims 3. Asi ke a jugar se ha dicho, GAME ON SUCKERS!!

Una vuelta mas al sol

El pasado 9 de septiembre fue mi vuelta #26 al sol, es decir kumpli 26 anios. No estaba segura de celebrar pero pense en ke podria ser mi ultima vuelta, por eso me puse de akuerdo konmigo misma en ke si debia celebrar y tenia ke hacerlo komo se debe.

Para ese dia invite a unos amig@s, no muchos, mi circulo de amig@s (para bien o para mal) ha disminuido. Les dije ke no era necesario ke me dieran regalos, kosa de lo ke me arrepiento un poko, ninguno de ellos me dio regalo. Lo bueno es ke si la pasamos bien y eso es lo ke importa, fue una de esas (mini-)fiestas ke dura hasta el amanecer, kon mucha komida y bebida.

La faktura por la celebracion fue alta pero la alegria y emocion ke senti no tiene precio. (No, Visa no me pago para ke le hiciera publicidad hehe)

Aktualizacion

Veamos, ke hice durante todo este tiempo, ummm? aparte de moverme de una pantalla a otra (compucompu), mire el mundial de futbol, yo apoyaba a Alemania pero perdieron, kompre todas las pelis de Star Wars, ya las devore y estoy lista para devorarlas de nuevo, diskuti kon un@s amig@s, ya no nos vemos, he jugado muchos videojuegos, de hecho me volvi adicta, a pesar de no salir mucho he salido bastante, me expliko? he superado la depresion, al menos hasta cierto punto, suficiente para estar aki de nuevo.

Y bueno, hice muchas kosas mas ke kreo poko a poko kompartire. Lo mas importante es ke no me siento tan deprimida komo antes, lo malo (aunke konfieso ke me gusta) es ke he estado de mal humor, si alguien me ofende de seguro me defendere, kon las unias si es necesario, de hecho ansio hacerlo hehe... kiza exagero un poko pero si he estado de mal humor y tiendo a explotar facilmente, pero me gusta mas estar explosiva ke estar deprimida.

La hibernacion termina

Bueno, aki estoy de nuevo en mi espacio espacial, estuve mucho tiempo fuera, kiza demasiado, kiza, kreo ke el tiempo suficiente para pensar... i nada mas pensar.

En internet kuando una no aparece en un mes se piensa ke esa persona esta muerta o le paso algo, yo no estuve muerta fisikamente pero si en mi interior. Ahora me siento mejor, todavia me siento mal sobre muchas cosas pero de cierto modo he aprendido a sobrellevarlas y superarlas.

Me siento un poko mal por estar tanto tiempo fuera pero kreo ke fue necesario, hubo momentos en ke kise regresar pero no lo hice, algo me detenia, kiza tenia mucho miedo, miedo de ke? no lo se. Lo bueno es ke estoy aki de nuevo, kreo ke eso es lo ke importa.

No se si mis viejos amigos y amigas blogers me rekuerdan, yo si, en okasiones al rekordar sus posts sonreia o reia. No se si sere aceptada de nuevo, no se. Por el momento me limitare a eskribir en mi espacio espacial i poko a poko ponerme al dia kon mi lista de lectura.

Por cierto, me siento tan bien de regresar, de hecho celebrare kon un par de kopas (eksponenciales), yeah!! ^-^

Hasta pronto

Estimados lectores y lectoras, les informo que por un tiempo (in)determinado este (espacio espacial) blog y su (inestable) autora estarán ausentes.

Me encuentro en otra más de mis crisis existenciales y necesito tiempo para organizar mis metas y propósitos, reorganizar mis ideas, pensar en que es lo que realmente quiero para mi y luchar y esforzarme por eso.
Sin mencionar que me siento muy vacía, la vacuidad me llena completamente, me siento tan diminuta y tengo miedo de ser aplastada, sniff sniff.

Así que estaré fuera de la blogósfera por un tiempo, lo que significa que no escribiré aquí ni comentaré en sus blogs, espero me comprendan.

Ahora me despido, les agradezco por sus comentarios, les agradezco por pasar por aquí, les agradezco por el apoyo que me han dado, les agradezco infinitamente.
Saludos, besos y abrazos (de esos que se prolongan).

PD: en caso que no regrese (espero que no sea así), quiero decir que no tengo forma de agradecerles por todo lo que sin querer han hecho por mi, han hecho sonreir a alguien atormentada por los recuerdos de su pasado, no saben cuanto les agradezco por esas sonrisas, infinitas gracias a todos y todas, los quiero mucho.

Creciendo

Hice varios borradores de este post, de lo que quería decir, ninguno logró convencerme así que lo resumí en lo siguiente:

No seamos prejuiciosos, no nos dejemos llevar por primeras impresiones, no nos interesemos sólo en la parte física, respetemos los gustos y preferencias de los demás.
Cada persona a pesar de sus defectos tiene muchas cosas buenas que ofrecer, sólo falta darle la oportunidad de demostrarlo.
Es cierto que hay personas que son (de alguna manera) insoportables, pero aún esas personas tienen algo bueno, además es seguro que existe una razón por la cual esa persona se comporta de esa manera.
Claro que es una señal de inmadurez tratar mal a los demás por algo ocurrido en el pasado y es eso a lo que quería llegar: MADUREZ.

Hace falta madurez para reconocer que no hay 2 personas exactamente iguales, hace falta madurez para respetar los gustos de los demás, hace falta madurez para vivir y dejar vivir.
Es cierto que hay ciertos gustos dificiles de respetar pero aún así se pueden tolerar.

Entonces, lo que en realidad quería decir es SEAMOS MADUROS.

Dificultades técnicas

Hoy tuve dos problemas un poco frustrantes, no problemas graves pero que sí se llevaron de alguna manera mi tranquilidad.

Primero, luego de cenar y mirar tv encendí la compu y qué pasó? no tenía internet, hice varios intentos para estar segura y sin duda no tenía internet, so sad!!
Segundo, haciendo tiempo mientras se restauraba el internet, inicié uno de mis juegos, el juego iniciaba normal cuando de pronto y sin razón se (auto)minimizó y se mostró el escritorio, traté de abrir el juego y me fue imposible, por qué? pensando en cuál podría ser el problema, revisé el controlador de mi tarjeta de video y mostraba datos corruptos, de hecho no mostraba las frecuencias del gpu ni la memoria de video, al parecer la actualización del controlador de video que descargué e instalé ayer estaba corrupta, al menos eso creo, quizá descargué el controlador equivocado para mi modelo de tarjeta, no sé. Al fin solucioné el problema instalando la versión anterior del controlador, aunque me tomó un poco de tiempo.

Lo bueno es que cuando me disponía a jugar probé de nuevo la conexión a internet y ya no había problemas, y aquí estoy luego del dolor de cabeza que me provocaron estos dos inconvenientes.

En ocasiones una tiene un buen dia y termina siendo un buen dia, eso es bueno. Tambien en ocasiones una tiene un buen dia y pasa algo que amenaza o pretende que no termine siendo un buen dia, creo que en esas ocasiones no hay que dejarse vencer, sobretodo no desesperarse o frustrarse y solucionar ese inconveniente o problema, y si no puede solucionarse pues no permitir que eso le afecte, tal como me pasó a mi hoy.

Búscate una vida

Cuantas veces no me han dicho esa frase (o parecida) get a life, ke no salgo, ke no tengo vida social o ke no tengo vida en absoluto.
Cuando me decían eso me molestaba, me avergonzaba o me sentía mal conmigo misma porque sentía que tenían razón, que desperdiciaba mi vida y debía hacer algo al respecto.
Reflexionando me he dado cuenta que no debí sentirme de esa manera, es cierto que muchos lo decían como comentarios constructivos pero otros lo hacían con intenciones de ofenderme y herirme de alguna forma.

Entonces? creo que si debía buscarme una vida, pero no porque ellos lo decían sino porque yo así lo deseaba y por supuesto no buscar la vida que me "sugirieran" o "aconsejaran" sino buscar la vida que yo quería y así lo hice.
Claro que no cambié cosas que ya hacía y me gustaban sino que agregué nuevas, hago cosas que me gustan y no siento verguenza, es cierto que no salgo mucho y qué? no siento verguenza, es cierto que ahora salgo más que antes y tengo mis amigos pero sigo siendo la misma solitaria de siempre y qué? no tengo verguenza, not a little bit.

Verguenza es una de esas palabras que eliminaré de mi diccionario personal, so sorry, en realidad no lo siento, por qué? porque no siento verguenza que lo siento.

-Subject here-

Hace unos dias tuve una pesadilla, una pesadilla que me siguió incluso de dia en mis pensamientos, fue un poco dificil sacarla de mi cabeza (cuando digo poco en realidad quiero decir mucho).
La tuve de madrugada, me desperté conmocionada, no sabía qué pasaba, si aquello era real o sólo un sueño, me tomó un poco de tiempo darme cuenta que sólo se trataba de un sueño, un mal sueño, un horrible sueño. Me levanté y tomé un poco de agua, luego regresé a la cama pero no quería volver a acostarme, acostarme implicaba volver a dormir, dormir implica soñar y no quería soñar de nuevo, no quería otra pesadilla. Y así fue, encendí la compu y pasé con ella hasta que amaneció.

Ese mismo dia a la hora de dormir no quería hacerlo, pero lo hice, bueno en realidad me acosté y me tomó cierto tiempo cerrar los ojos y dormir, aunque me despertaba ocasionalmente, dormía un poco y me despertaba... por suerte hoy dormí mejor, how good!!

Sé que ya estoy grandecita como para ser afectada por pesadillas, pero no puedo evitarlo, ya he dicho que tengo problemas con los sueños al punto que alguna vez intenté no dormir. Creo que si hablara con alguien sobre esto me sentiría mejor, la pregunta es con quién, es un tema muy personal y a pesar de que tengo mucha confianza con mis amigas me es dificil hablar con ellas al respecto por lo sensible, delicado y frágil del tema. Aunque debo decir que ellas me quieren y se preocupan por mi, ellas saben que tengo problemas con los sueños pero siempre me cierro cuando tratan de ayudarme, creo que no lo haré más y aceptaré su ayuda, sí es lo que haré.

Siempre tengo sueños (buenos, malos, confusos), casi siempre tengo pesadillas, por mucho tiempo traté de encontrarles un significado, ahora no, me limito a pensar que sólo son sueños y no significan nada, sé que muchos interpretan sueños y le encuentran algún significado, pero yo no, por mi bien no lo hago más, para mi son sólo eso: sueños.

Sana y salva

Por mucho tiempo me negué a aceptar que era hipocondríaca, pero en cierto punto me dí cuenta que sí lo era, ahora lo acepto y me siento bien al respecto.
Y es que me he sentido bien, no me he enfermado (a parte de my chemical disease) desde septiembre de 2008, así es, hasta llevo la cuenta. Admito que en ocasiones me sentí con presíntomas de gripe, pero tomé medidas al respecto y no adquirí la gripe completa, por así decirlo.

Aunque a pesar de que me hace bien tambien me hace mal, me refiero por mi comportamiento hacia mis amigos, en particular cuando uno de ellos está enfermo. Por ejemplo no le saludo dándole la mano, mucho menos con un beso en la mejilla y mantengo mi distancia. Además en general no me gusta que toquen mi comida, no como en la calle (aun tenga hambre), cuando alguien estornuda me cubro la boca y nariz con mi (infaltable) toallita y no puedo escuchar los síntomas de una enfermedad porque inmediatamente los siento, entre otros, es la principal razón por la que no volví a mirar Dr House, lo que es una lástima porque en realidad me gusta House.

El año pasado fue realmente caótico en este sentido, la gripe porcina sí que me puso a prueba. Primero miré noticias sobre las infecciones en Méxiko , lo que me asustó mucho, pero cuando escuché de que había infectados en mi país si que fue alerta roja para mi, los canales de tv nacionales informaban sobre los síntomas y recomendaban ir al hospital si se sentían esos síntomas. Por supuesto en cuanto escuché los síntomas inmediatamente sentía que los tenía, no sabía qué hacer, me dije a mi misma que sólo era una ilusión pero al mismo tiempo me pregunté y qué tal si realmente estoy infectada? me voy a morir pensé.
Como siempre, en momentos de angustia, llamé a Claire, ella era la única que podía hacerme entrar en razón y así fue, luego de una larga conversación me dijo que vendría a verme, conversamos y luego de ver que estaba bien me convenció que no tenía nada, que me calmara, que todo estaba bien. Ella siempre detallista me llevó una mascarilla que sin dudar usé para sentirme de alguna manera segura y protegida.
Al final no me enfermé, lamentablemente otros sí, algunos desafortunadamente fallecieron.

Para terminar, creo que aún de los aspectos considerados negativos puede resultar algo bueno, reitero no me he enfermado por mucho tiempo.

Lecciones

He notado que en la vida hay 2 tipos de personas, los que viven según lo que les enseñaron y los que viven según lo que aprendieron. Yo vivo según lo que aprendí.

Los primeros viven de lo que les inculcaron sus padres (u otra autoridad, como un profesor), sobretodo en religión, política, valores morales y otras creencias. Los segundos vivimos de lo que hemos aprendido a lo largo de la vida.
Es normal vivir bajo las enseñanzas de los padres (durante la infancia y adolescencia), pero creo que en cierto punto hay que liberarse de esas enseñanzas, tomar lo bueno y empezar a forjarse un credo y personalidad, pues es parte de ser adulto.

De pequeña cuestionaba muchas cosas que me decían mis familiares, unido al hecho que era poco lo que compartían conmigo prácticamente siempre he aprendido por mi misma muchos aspectos de la vida, muchas veces me fue dificil comprenderlos pero al fin lo hice.

Me sorprende como muchas personas ya adultas siguen atadas a las enseñanzas de sus padres o en particular a la de una autoridad religiosa o un libro. No me malinterpreten, no tengo nada en contra la religión, ya he dicho que para gustos colores y cada quien con sus creencias, pero me molesta ver como muchos se prohiben hacer cosas a causa de lo que dice un libro.
Por ejemplo no celebrar cumpleaños, no celebrar otras fechas (como Navidad o Halloween), limitarse en la forma de vestir, limitarse en la forma de ser, no beber, no fumar, no bailar, no salir a clubs/discos/antros, limitarse a tener sexo sólo para reproducción o sólo de la forma "normal"...

Ya lo dije antes y vuelvo a decirlo, no hay que limitarse, una puede hacer lo que quiere hacer y lo que le gusta hacer, teniendo en cuenta no dañar (directamente) a segundos ni terceros, la vida es sólo una y hay que disfrutarla sin prejuicios, probar nuevas cosas siempre y cuando una quiera.
No se trata de salir y hacer locuritas, se trata de vivir y dejar vivir, todos somos diferentes, todos tenemos gustos diferentes, puede que algunos tengan gustos parecidos pero aún así son diferentes, es bueno que haya diversidad, la diversidad es buena, sería horrible vivir en un mundo donde todos se comportaran igual, hablaran el mismo idioma y creyeran en lo mismo.

Hacer o no hacer algo es una elección, tu elección, sólo tú decides si lo haces o no

-Por cierto, creo firmemente en la teoría de la evolución y la teoría del Big Bang, creo que no es necesario decir cuáles son mis creencias-

Freezing

En la blogósfera he leído posts y comentarios en los que se quejan del frio, al parecer a muchos no les gusta el frio, por mi parte debo decir que me encanta.
Los últimos 3 dias han estado particularmente frios, muy frios, a tal punto que yo, siendo una amante del frio, tuve que abrigarme, how about it?
Para ser justa diré que en mi ciudad (según el gadget del clima) la temperatura más baja ha sido de 23C, registrada a eso de las 00h, pero estoy segura que desciende más a eso de las 5h.

En general cuando estoy despierta no me abrigo porque me gusta sentir el frio en cada parte de mi, o al menos me abrigo la parte superior con un sueter (o sweater, whatever) para evitar resfriarme, aunque escuché que el frio no tiene nada que ver con la gripe pero yo si creo que influye, no sé. A la hora de dormir si me abrigo, pero en cuanto me levanto me quito todo tipo de abrigo, aunque como dije en los últimos dias si tuve que abrigarme.

Sin comentarios

Hasta ahora me he "atrevido" a comentar en algunos de los blogs que leo, mientras que en la mayoría sigo sólo como lectora.
Y es que temo que mis comentarios puedan ofender de alguna forma al autor de tal post/blog, temo decir algo que no le guste al autor y sobretodo temo no ser bienvenida.
Creo que mis temores son tontos y sin base, esta es evidencia de mi temor al rechazo, bueno en mi vida real no me preocupa o afecta que alguien me rechaze, nadie está obligado a aceptarme y sé que no todos me aceptarán, pero creo que un rechazo aquí en la blogósfera me afectaría de algún modo. Lo bueno es que hasta ahora no ha pasado y me alegra que sea así, creo que este es otro de esos miedos infundados que tengo, no sé.
Tambien temo ofender a alguien con mis comentarios, soy sincera y digo lo que pienso así que es posible que un dia hable de más y ofenda a alguien. Claro que tambien soy discreta, prudente y no soy grosera y cuando se trata de situaciones sensibles digo las cosas con tacto. Umm otra cosa, me gusta hablar con doble sentido y hacer juegos de palabras, por ahí podría ofender a alguien, sólo espero que entiendan lo que quiero decir. Además últimamente he estado un poco eufórica por lo que hablo y río mucho, a veces sin razón aparente, por ahí tambien podría ofender a alguien. ?.?

Bueno, espero no ofender a nadie y si lo hago por favor háganmelo saber, mis disculpas de antemano. Este año si me atreveré a comentar en más blogs, comentar más en los blogs que actualmente comento, seré más activa en ese sentido y espero ser bienvenida en nuevos blogs.

-Ja temores, a pesar de mi nuevo grado de confianza y seguridad no puedo evitar sentir temor hacia ciertas cosas-

Hasta siempre

Lamentablemente el año pasado murieron muchas personas, seres queridos, conocidos, celebridades.
A pesar de que entiendo y acepto el hecho que las personas no vivimos para siempre no puedo evitar sentirme mal al enterarme que alguien cercano o celebridad (que conocía) murió, no puedo evitar sentir nostalgia, no puedo sentir esa presión en el pecho que casi me deja sin aliento y me es dificil creerlo, pregunto varias veces (en caso de un conocido) o miro la noticia de nuevo (en caso de una celebridad) para estar segura.

Hace poco murió Brittany Murphy y en cuanto miré la noticia me vinieron imágenes de la peli Uptown Girls, en donde actúa con Dakota Fanning y que me gustó mucho, tambien imágenes de Girl Interrupted que igualmente me gustó mucho. Realmente me afectó un poco, no podía creerlo y de hecho mientras escribo se me humedecieron los ojos, sniff.
Sinceramente le agradezco por los buenos momentos que me dió, por las sonrisas y reflexiones y sé que ahora se encuentra en un lugar mejor.
En mi memoria están impresas sus peliculas, siempre estarán ahí, los momentos que de alguna forma compartimos, nunca los olvidaré, de vez en cuando los recordaré, a ella y a sus obras.

-No subject-

Hoy me siento un poco sin inspiración, a pesar de que tengo tantas cosas que decir, tantas cosas sobre las que opinar simplemente me siento sin inspiración, además estoy un poco pensativa (como siempre), meditando sobre muchas cosas y tratando de solucionar algunos problemitas, nada grave. See you later!!

-Mi primer No subject del año, yeayy!!-

Sun-gaming-day

Hoy prometía ser un dia del sol normal, como siempre, me levanté temprano e hice todo lo que debía hacer (limpiar mi cuarto, lavar mi ropa, asearme, embellecerme i mirar tv mientras me embellezco más).
Una vez terminados mis deberes me disponía a escribir un post cuando recibí una llamada, era uno de mis amigos gamers preguntándome si podían reunirse en mi casa a jugar, what the f#ck pensé, inmediatamente imágenes se reproducieron en mi mente: la casa sucia, desorden, vasos puestos sobre los muebles sin portavazos, restos de chips/botanas/nachos por todas partes, polvo de zapatos sobre el piso y la alfombra, mis (intocables) cosas por doquier, uno que otro derrame de soda, en fin un completo desastre.
Para cuando recibí la llamada ya había planeado el resto del dia, que como dije prometía ser otro dia del sol normal, siguiendo mi rutina rutinaria. Pero esa llamada haría la diferencia, sin duda.
Sabía que la casa se volvería un desastre si mis amigos llegaban a una tarde de juegos pero aún así acepté, me gusta estar con ellos y pensé que una tonta rutina y mi obsesión sobre el orden y la limpieza no deberían impedirme pasar un buen momento con mis queridos amigos, así que acepté, luego del flash de imágenes le dije a mi amigo que sí y debo decir que no me arrepiento, para nada.

Pasé una tarde épica de juegos, en pc y en consolas, jugué bastante, mi (nueva) confianza y seguridad se refleja en mis jugadas ganadoras, aunque perdí algunas veces pero no se comparan a las veces que gané, claro que no se trata de ganar sino de pasarla bien, pero creo que ganar es algo extra, o no? whatever, la cuestión es que pasé una buena tarde con mis queridos amigos y eso es bueno.

-Hoy exclamé bastante kiss my ass, jackass (mi grito de victoria), sí lo sé soy una mala ganadora-

Nuevo periodo orbital

Bueno, aquí estamos en este (simbólico y relativo) año nuevo, una vuelta más alrededor del sol, una larga, calurosa, refrescante, excitante y deliciosa vuelta.

Ayer disfruté en grande, comí hasta saciarme, me refresqué con unas cervezas, me animé con mucho ron, me divertí jugando videojuegos (en especial Borderlands, se los recomiendo), me deleité con 2 (exponenciales) copas de vino, bailé un poco, reí bastante, estuve en varios lugares y ayer fue mi primer t-minus (cuenta regresiva). Todo eso en compañía de mis queridos amigos y amigas.
La noche estuvo increíble, el último dia del año estuvo increíble.

Espero que tambien hayan tenido una buena noche, ya sea que celebraran o no, que pasaran con su familia o con amigos o que pasaran solos, no importa lo que hicieron o no hicieron espero que se encuentren bien y que aprovechen este nuevo año, que sin duda será mejor que el anterior.

En este inicio de año quisiera dar un consejo para los jovenes y los más grandecitos también, no se inhiban a sí mismos, no se inhiban por lo que dicen los demás, libérense, sean libres y tolerantes hacia todo y hacia todos, si quieren hacer algo háganlo y si fallan la primera vez pues vuelvan a intentarlo hasta que finalmente les resulte, no se den por vencidos, si quieren algo luchen por eso porque el tiempo pasa implacable y no nos perdona. Por supuesto no se trata de salir y hacer locuritas, no, se trata de que si se les presenta la oportunidad de hacer algo que quieren hacer (o siempre quisieron hacer) pues háganlo, no importa lo que digan los demás y claro teniendo en cuenta no hacerle daño (directo) a segundos o terceros.

Para terminar, feliz año nuevo!!

-Me sorprende la gran cantidad de alcohol que soy capaz de tolerar ahora, a pesar que tomé bastante no tuve resaca, no sé si eso es bueno o malo-
-He escuchado que muchos hacen rituales de año nuevo, umm... no creo en eso pero para los que si creen good luck with that-

Último post?

Hoy es un dia especial, el hecho que estoy temprano en casa lo dice, hoy trabajé hasta las 12h y ya estoy aquí, preparándome para "despedir" este año.
Hoy es el (simbólico) último dia del año y debo decir que fue un muy buen año para mi, económica y materialmente hablando, pero si hablamos del lado sentimental y emocional ha sido tan malo como los anteriores, aún así fue un buen año y no me quejo.

Podría hacer un resumen de lo que hice en el año pero no lo haré, sólo diré que tuve muchas alegrias y muchas sonrisas, tuve malos momentos pero no fueron graves, ahora que lo pienso bien era yo quien maximizaba esos malos momentos, trataré de no hacerlo de nuevo.
Para mi 2 cosas sobresalen en este año, todo lo relacionado con tecnología (hardware, software y juegos) y este blog, mi querido espacio espacial, sin duda es lo más bueno de este año.
Tambien fue bueno conocer nuevas personas, aquí en la red/blogósfera, en mi vida real y los personajes ficticios (series, peliculas, videojuegos), de los que sobresale el buen Sheldon Cooper, i love him!!

Espero que el próximo año sea mejor que éste, bueno sé que será y me esforzaré en hacerlo mejor que éste, espero que me vaya bien, espero seguir cambiando para ser un mejor ser y espero que este año nuevo no ser tan afectada por my chemical disease (depresión), de ser necesario buscaré ayuda profesional, aunque sinceramente espero no tener que llegar a ese punto.
Igualmente espero que les vaya bien, que este nuevo año (ob)tengan lo que desean y espero que sigan por aquí y por sus blogs y que nos sigamos leyendo. Y les agradezco mucho por sus visitas y comentarios, realmente se los agradezco mucho.