Papi llegó

"Papi llegó", es la frase que dijo Sheldon al sentarse en su lado del sofá luego de regresar de su misión en el polo norte.
Siempre me alegra cuando una de mis series inicia una nueva temporada, hoy fue el turno de The Big Bang Theory y Two and Half men, claro que estaba más alegre por la primera.
Es bueno ver a Sheldon de nuevo, Leonard, Howard, Raj y Penny. Todos ellos me hacen reir, pero de todos ellos el personaje que más me gusta es Sheldon, me encanta, sus gestos, su personalidad, desde que lo "conocí" me gustó.
El capítulo de estreno estuvo bueno, aunque me asusté un poco porque él renuncia a la universidad, por un momento pensé que lo sacarían de la serie, en realidad me asusté mucho, pero afortunadamente al final él decide volver. Tambien fue bueno ver que Leonard y Penny al fin tienen relaciones, tambien fue divertido ver a los personajes con barbas, that was hillarious!!
Qué mas? mmm... nada, sólo que me alegra volver a ver a mis nerds de nuevo.

Por cierto, estoy totalmente de acuerdo con Sheldon sobre la teoría de la evolución, la evolución es lógica y yo soy una persona regida por la lógica, justo igual que Sheldon, quizá por eso me gusta tanto.

Reflexión musical

He estado pensando en el post que escribí el sabado pasado, en el cual hablé un poco de una canción, lo que no dije es que esa canción en mi último año de secundaria era como un himno para mi, significó mucho (y aún significa mucho) para mi.
Debo confesar que la música ha influido mucho en mi, en mi vida y en mi forma de ver la vida. Me da fuerzas para continuar, me ahoga en tristeza, me sumerge en soledad, me hace saltar de alegria, me hace sonreir, me hace recordar, me hace reflexionar, me hace sentir, tranquiliza mis penas.
No sé que sería de mi sin la música, como dije en un post anterior seguro ya habría muerto de tristeza o quizá hubiera tenido el valor de autoasesinarme, no sé.
Creo que las canciones son importantes para cada uno, de alguna forma son parte de nuestra personalidad, de alguna forma somos lo que escuchamos, al menos hasta cierto punto.
Pero siempre estoy cambiando y canciones que antes me gustaban ahora no me gustan, muchas ahora no las tolero pero hay otras que aún de vez en cuando escucho. Y por supuesto están las canciones nuevas, las que están por venir y otras que suenan o han sonado en otras partes del mundo y que esperan por mi, igualmente yo espero por ellas.

Para terminar, me pregunto si los escritores, compositores e interpretes de las canciones sienten lo que expresan en sus canciones, creo que sí. Pero me pregunto si se dan cuenta que con las canciones que escriben/componen/interpretan evocan muchas emociones a los que las escuchamos, acaso sabrán que nos hacen bien pero tambien nos hacen daño con sus canciones? ...

Una canción

Hoy mientras leía mi lista de blogs (en google reader) escuchaba música en itunes, la playlist de 5 estrellas, estaba en aleatorio y para mi sorpresa se reprodujo una canción que no escuchaba desde hacía cierto tiempo.
La canción era Ordinary World de Duran, Duran y no pude evitar sonreir y reir un poco. Me hizo recordar mi último año en la secundaria, sin duda fue un año de muchos cambios, rebeldía, tristeza, decepciones, llanto, etc...
Y es así como vuelvo a hablar de recuerdos, un arma de doble filo, un arma que debo aprender a dominar o al menos comprender que en un borde hay recuerdos alegres y en el otro recuerdos tristes, y no importa qué tan triste sea un recuerdo siempre habrá un recuerdo alegre que lo compense. Pero hoy fue diferente, porque a pesar que muchos recuerdos tristes vinieron a mi no me hicieron sentir mal, sino que mas bien me hicieron sonreir y reir.
Pero esas sonrisas y risas muchas veces se disfrazan, furtivamente esconden muchas emociones, emociones que se encuentran y chocan entre sí creando gran conmoción dentro de mi. Y me rio eufóricamente, no puedo llorar así que rio fuerte y compulsivamente liberando todas esas emociones, toda esa conmoción dentro de mi.
Luego de escuchar la canción, luego de un momento reí eufóricamente, me liberé, me sentí bien y me siento bien por eso. Debo decir que me alegra liberarme de todas esas emociones usando un método efectivo y a la vez placentero, reir.

Cometiendo errores

"Cuando te resistes a cometer un error, te resistes a ser. A Buda le preguntaron si había cometido algún error. Él dijo me estoy equivocando ahora mismo."
Cuando escuché esta reflexión (de una de mis series) por primera vez me sorprendió, y siendo una reflexión me hizo reflexionar.
Como siempre pasa, puede que se interprete de diferentes maneras dependiendo de la persona.
Para mi tiene un significado importante, en especial porque en muchas ocasiones me he equivocado, pero equivocarse (según la reflexión) es parte de ser, los errores son parte de uno, nos ayudan a crecer y a avanzar, a aprender, los errores son vitales para progresar. De hecho equivocarse es bueno, nos hace ver que hicimos algo mal y que debemos corregirlo, y sobretodo aprender del error para que no se repita de nuevo, procurar que no se repita de nuevo.
Por eso me gusta equivocarme, porque cada vez que cometo un error aprendo algo nuevo, me ayuda a entender más sobre un tema o situación, me ayuda a dominar más un tema o situación. Por eso recibo de buena manera a los errores, porque entre tantos resultados negativos y fallidos hay un resultado positivo y productivo. El método de prueba y error (irónicamente) puesto a prueba.

Aumentando desibeles

Mi voz es suave, todos los que me conocen lo saben, siempre que hablo deben esforzarse un poco en oirme, lo sé porque he notado como mis amig@s se acercan más a mi o bajan el volumen de la tv, estereo o los parlantes de la compu para oirme mejor.
Pero recientemente he notado que cuando hablo con alguien que no conozco me piden que vuelva a repetir lo que ya había dicho, yo por supuesto lo hago, pero debo decir que es algo que me incomoda y de algún modo me siento un poco avergonzada.
Esta situación me ha hecho pensar si debo hablar más alto, quizá no mucho pero si un poco. Así evito una situación incómoda, tanto para la persona que me pide que repita como para mi que debo repetir.
Le pregunté a mis amigas si de hecho debería hablar más alto, Claire amablemente me dijo creo que sí, un poco nada más, por otra parte Marie sonriendo me dijo sólo si tú quieres, para mi tu tono está bien.
Creo que definitivamente debería hablar un poco más alto, pero creo que lo más importante sería atacar el origen del problema, hablo bajo no porque sea tímida, dejé de ser tímida mucho tiempo atrás, hablo bajo por mi falta de seguridad y confianza en mi misma, así que voy a empezar por ahí, voy a trabajar en aumentar mi confianza y autoestima. Y no importa si al final aumento o no el tono de mi voz, lo que importa es aumentar mi autoestima y sentirme bien conmigo misma.

-Subject here-

Hoy no tengo mucho que decir, excepto que:
-Aún sigo alegre con el aumento de memoria ram
-Quisiera que mis alegrias duraran más
-Me siento un poco desanimada
-Hago un mapa 3d mental de mi ciudad
-Ahora disfruto más el presente, esos pequeños detalles que hacen que una situación jamás sea la misma
-Quisiera abrirme más ante mis amig@s, pero temo ser herida
-Quisiera conocer a alguien que me mime y me trate dulcemente
-Quisiera tener a alguien a quien acudir cada vez que me siento mal
-El clima estuvo caliente por la mañana y al mediodia estuvo aún más caliente
-La lluvia que cayó por la tarde estuvo refrescante y agradable
-Hoy tuve altos y bajos pero en general fue un buen dia

-No pude evitar notar que en el post de ayer y en previos posts nuevos blogers han comentado, visitado este blog, quisiera agradecerles su visita y decirles que pasaré por sus blogs de vez en cuando, quizá no comente pero si leeré sus posts y de antemano les agradezco por las sonrisas y reflexiones que amablemente me darán, see you!!-

Más memoria

Ayer continuando con la escapada de la rutina decidí pasar por la tienda de computadoras y comprar una memoria ram de 2gb, y así lo hice.

Mi compu es rápida pero necesitaba más memoria, tanto para el uso cotidiano como para los juegos. No es que haya tenido problemas de memoria o que se ralentizara el sistema, pero tener más memoria aumenta el rendimiento, además las nuevas versiones de programas (a pesar de que hacen un uso más efectivo de la memoria) tienden a necesitar más memoria. Antes mi compu tenía 2gb de memoria ram (2 tarjetas de 1gb cada una), ahora tiene 3gb (1 tarjeta de 2gb y otra de 1gb).

Debo decir que el desempeño mejoró, el sistema inicia unos segundos más rápido y los juegos cargan más rápido, en algunos juegos mejoraron los gráficos y los juegos más demandantes corren más estables y no se ralentizan como antes.
No creí que con 1gb más de memoria el rendimiento aumentaría tanto, sabía que mejoraría pero no a este nivel, me siento alegre de haber comprado la memoria ram, claro que mi bolsillo sufrió un poco, $44 para ser exacta, pero no me arrepiento, es uno de esos gastos que vale la pena hacer.

No me divorcio

Ayer se terminó el tiempo para decidir si iniciaba o no otro blog en el cual sólo hablaría de mi lado geek y aún no he tomado una decisión. La verdad no estoy segura, me gustaría iniciar otro blog pero no sé si al fin tendría tiempo para ambos, además es posible que eventualmente me incline hacia uno o al otro, dejando abandonado a uno de ellos.
Creo que es cuestión de analizar los pros y contras, otro blog abre las puertas a nuevas posibilidades pero como ya dije no creo tener tiempo para ambos, sobretodo ahora que tengo mi horario bastante apretado, a parte de que tendría que pensar sobre qué escribir en ambos blogs, conociéndome sé que las ideas se cruzarían y al colisionar se desvanecerían parcial o totalmente. Escribir en dos blogs sería pesado, estresante y sobrecogedor (al menos para mi).
Creo que seguiré haciéndole honor al nombre del blog, continuar siendo prismática, mostrar mis diferentes caras que, dependiendo del ángulo que se vean, reflejan diferentes matices, diferentes personas y personalidades. Así que no me divorcio, acepto a cada parte de mi, amo cada parte de mi y cada una de ellas continuarán en este blog, en mi espacio espacial.

Good morning

La noche de ayer me quedé dormida en el sofá, de nuevo, como a las 21h, no estaba cansada sólo tenía sueño y caí rendida ante él.
Mi tiempo de sueño se acabó y desperté, luego de dormir las 6 horas rutinarias me levanté, hace unos 30 minutos que estoy despierta, 330h +ó- (hora local) es la hora en que me levantado.
Antes de encender la compu salí al patio para estirarme, miré al cielo y me impresionó la cantidad de estrellas visibles, bueno he visto un cielo mucho más estrellado antes pero estaba mejor que el par de estrellas visibles a las 22h.
Antes de encender la compu preparé café, ahora mismo lo bebo y está muy delicioso.
Ya leí algunos de los posts de mi blog-lista, actualicé la base de datos de mi antivirus, después de escribir leeré noticias de mi interés, ahora mismo escucho música de Lily Allen, ahhh me gusta Lily, y después veré que hacer.
Hoy me levanté muy temprano, mi dia empezó y estoy lista para continuar, salí de la rutina y espero continuar esta escapadita.

Me divorcio

No sé cómo decirlo, es dificil para mi y me alegra a la vez, me emociona y me intriga, no estoy segura cuál será el resultado, será bueno o malo, útil o inútil, no sé.
Creo que es hora de separarme, separar la parte de mi que tiene altibajos, la que sonríe hoy, está eufórica mañana y se deprime pasado mañana, la parte inestable. Separar la parte de mi que constantemente asciende, la que siempre sonríe y me sorprende, la parte estable.
Me refiero a separar mi vida sentimental y emocional de mi vida geek. Cuando creé este blog pensé que podía hablar en él sobre todas mis facetas, mis "yo", por eso elegí el nombre prismatika (de prisma), pero creo que sería bueno separar estas dos partes que son tan importantes para mi y darles un espacio a cada una.
Creo que debería crear un blog para hablar sólo sobre mi lado geek, sobre las tecnologías de la información, sobre hardware y software y continuar con este blog para hablar sobre mi propiamente dicho.
Es algo en lo que he estado pensando y meditando desde la semana pasada, el sabado debo tomar una decisión, qué será? me pregunto cuál será mi decisión? divorcio o... permanecer juntas?

Una relación

"Alégrate de no ser un/una genio, l@s genios tienen vidas solitarias"
No saben cuánto me molesta cuando una frase/pensamiento/refrán/proverbio/dicho tiene razón, bueno todos de alguna forma tienen razón y lógica, pero me molesta cuando se aplican a mi, cuando se aplican para mal no para bien. No es que me considere una genio, pero siempre tuve buenas notas, a excepción de los dos últimos años de secundaria, cuando me sentía realmente mal y no ponía atención a las clases.

Siempre fui solitaria, no sé por qué ahora empieza a afectarme, quizá porque el tiempo pasa y aún sigo sola, quizá porque otros a mi edad ya se han casado y tienen hijos, quizá porque otros ya han "realizado su vida". Bueno, para ser sincera no me preocupa no estar casada o no tener hijos, no creo que eso vaya a pasar, lo que sí me incomoda/perturba es no tener a alguien con quien contar siempre, alguien que siempre esté disponible para mi.
Es cierto que tengo a mi semicirculo de amigos, pero no es lo mismo, me gustaría tener a alguien que siempre esté ahí para mi, para abrazarme, tomarme suavemente de la mano, conversar, mirarnos a los ojos sin decir nada, estar juntos sin decir nada, recostarnos en el patio y mirar al cielo, reir y sonreir, dormir juntos (sólo dormir, no sexo), pasear por el parque tomados de la mano, alguien que me haga sentir, me valore, me respete y me quiera por lo que soy y por cómo soy. No tiene que ser una pareja, no, puede ser un amigo o una amiga, una relación de amor o de amistad, es igual.

Puede que la relación con que sueño sea patética o cursi, pero así es como la quiero y espero encontrar a alguien con quien hacerla realidad.

Maratón Star Wars

Ayer en el canal FOX hubo un especial de Star Wars, la saga completa según el orden en que se filmaron. El especial inició a las 9h (hora local) y lamentablemente no pude mirar los episodios IV y V, cuando llegué a casa del trabajo estaba por comenzar el episodio VI y desde entonces permanecí frente a la tv hasta que terminó el episodio III.
Luego de más de 8 horas de Star Wars quisiera decir...

-Mi episodio favorito es el II (el ataque de los clones), es cuando aparece por primera vez mi droide favorito: super battledroid y se forma la CIS (Confederation of Independent Systems)

-Para mi el episodio más trágico es el III, aparte de la destrucción de la orden Jedi, todos los droides fueron desactivados en Mustafar, detesto al Sith que lo hizo
-Me gustan todos los episodios, pero no me gustan ciertas escenas del episodio VI
-Me gustan más los episodios I, II, III porque en esos episodios aparecen los droides
-Como ya dije mi droide favorito es super battledroid, pero tambien me gusta el droide (battledroid) B-1 y Droideka, sin mencionar el droide-nave clase Vulture



-Mi Jedi favorito es Aayla Secura

-Mi Sith favorito es Darth Maul
-Soy gran fan del General Grievous

-Para mi el más emocionante combate de sables es en el episodio I, el encuentro del maestro Qui-Gon y Obi-Wan contra Darth Maul
-Mi frase favorita es "Roger, roger"
-Y para terminar, obviamente soy gran gran gran fan de los droides

Terminar, no abandonar

Últimamente he reflexionado sobre muchas cosas, algo que me ha hecho bien, he encontrado fallas, puntos débiles, defectos.
Uno de esos defectos es que mayormente no termino lo que inicio, pasa que empiezo algún proyecto, muy emocionada y con muchas expectativas, y luego lo abandono, quizá porque alguien me criticó, no fue aprobado, no fue visto bueno, me rendí o porque me sentía mal. Me ha pasado tantas veces, cosas que disfrutaba y me alegraba hacer las abandoné.
Hoy miro atrás y me siento mal por dejarlas, porque no continué. Hoy pienso en volver a empezar o continuar esas cosas en el punto en que las dejé, pero es tan dificil, no puedo evitar sentirme mal por haberme rendido.
Igualmente me pasa que me rindo incluso antes de empezar algo, quiero hacer tantas cosas pero tengo miedo de empezarlas y luego no terminarlas. Como ya he dicho antes me estanco en la teoría y no avanzo a la práctica.

Veo al tiempo pasar, no me espera y no lo hará, entonces pienso, qué espero para retomar mis viejos proyectos? qué espero para empezar los que me gustaría hacer? ahora es el momento, no puedo seguir rindiéndome, no puedo dejarme vencer por lo que dicen los demás, sobretodo no puedo seguir viendo cómo el tiempo pasa sin hacer algo al respecto. Es tiempo de actuar, procesar, ejecutar, quizá cometa errores, quizá sea dificil pero no me rendiré, aprenderé de los errores, lo dificil será fácil, my projects will be finished.

Horario serial

El lunes pasado algo que detesto sucedió de nuevo, uno de los canales que miro cambió el horario de las series. Ahora las series empiezan una hora antes o después, otras las cambiaron de dia y otras fueron eliminadas de la programación. Qué desagradable!!
Lo que más me molesta es que no avisaron del cambio de horario, algunos canales tienen la amabilidad de avisar una o dos semanas antes del cambio, pero este no fue el caso.
Lo que aún más me molesta es que la semana pasada había empezado una nueva rutina, una en la que dedicaba más tiempo a mi sin sacrificar tiempo a mi trabajo y obligaciones, había encontrado un equilibrio entre deberes y ocio. El cambio en la programación alteró mi nueva rutina, ahora debo reorganizarla, lo bueno es que sólo la parte nocturna es la afectada, por lo que no debería tomarme mucho trabajo organizarla de nuevo.
Por el momento analizo qué series incluir y cuáles excluir de mi rutina, ya veré. De lo que si estoy segura es que a partir de ahora me conectaré (al blog) una o dos horas más tarde que antes, how sad!!

Resolviendo el problema

Lo que fue es pasado, lo que es ahora es presente, lo que será es futuro. Qué hay de lo que pudo ser, de lo que ahora podría ser, de lo que podría ser mañana. El mundo real, el mundo de los sueños que es tan real, qué es real? El efecto mariposa, multiples resultados de un mismo hecho. Posibilidades y probabilidades, tantas muchas y tantas pocas.

He escuchado a cerca del destino y de un libro donde está escrita mi vida, me niego a creerlo. No creo en el destino, no uno definido, me gusta pensar en que yo influyo al menos un poco, se me ofrecen cartas a elegir, según yo elija será el resultado, bueno o malo. No creo en un libro que rija o controle mi vida, y en caso de que exista lo buscaré y tomaré porque me pertenece, nadie mas tiene derecho a tenerlo, y cuando lo tenga lo reescribiré a mi gusto y placer.

Creo que es hora de reinventarme, reestructurarme, no mi personalidad, no mi forma de ser, no mis puntos de vista, sino mi voluntad, ánimo y optimismo. Dejar atrás los malos recuerdos, pero aceptar que pasaron, superarlos. Es hora de cambiar la ecuación, los factores, variantes, variables y (posibles) resultados, todos a mi favor, sé que puedo hacerlo y lo haré.

Su- o re- presión

Siguiendo con los recuerdos, sé que no es posible suprimirlos pero si es posible reprimirlos, o al menos evitarlos o evadirlos cada vez que vienen a mi.

Pero no puedo pretender que ciertas cosas no pasaron o vivir en negación, al final no es saludable ni recomendable.

Supongo que debo aceptar (ciertas cosas de) mi pasado, superarlo y continuar adelante, no debo estancarme ni vivir ahí, en el pasado, mirar hacia atrás pero enfocarme en el futuro, en lo que viene, en lo que me espera.

Lo que más me molesta de esta situación no son los recuerdos en sí, es no tener control sobre ellos, vienen a mi sin aviso y me perturban, se llevan mi tranquilidad. Es frustrante lidiar con un problema tan complejo y dificil de solucionar, si es que acaso tiene solución como es el caso.

Lo bueno de esto es que por cada mal recuerdo que me perturba hay un buen recuerdo que me dibuja una sonrisa y eso es... muy bueno.

Re -cuerdos y -flexiones

A veces deseo tener más control sobre mi memoria, quizá el mismo control que tengo sobre mi disco duro (de mi baby) y suprimir recuerdos que no considere importantes o suprimir recuerdos sobre las cosas malas que me han pasado. Usaría un método de borrado seguro, uno que abarque varios pasos disminuyendo así la posibilidad de que un recuerdo pueda ser restaurado.
Pero el presente es lo que soy, el pasado fue presente alguna vez, el pasado está formado de recuerdos, por lo tanto soy un reflejo de mi pasado, de lo que he vivido, de mis recuerdos. Al suprimir mis recuerdos prácticamente me suprimo a mi misma y en realidad no quiero eso, pero no necesariamente tiene que ser así, como tampoco debo ser un reflejo de mi pasado.

He estado pensando sobre algo, el efecto mariposa, lo que conlleva a la pregunta "qué tal si...?".
Qué tal si ciertas cosas que me sucedieron jamás hubieran ocurrido? cómo sería mi vida ahora? qué tal si distorsiono el plano del espacio-tiempo y regreso al pasado y evito que esas cosas sucedan? cómo afectaría y cambiaría mi presente si lo hiciera? son preguntas sobre las que he reflexionado y meditado mucho, dándome muchos posibles resultados, resultados hermosos pero ciertamente no tangibles e irreales, nada parecidos a mi actual presente.

Pero la pregunta más importante aquí es, alguna vez los recuerdos dejarán de seguirme y perseguirme, atormentarme y torturarme? they gonna stop haunting me?

Gracias

Los pasados cuatro dias estuve un poco lazy and down, no escribí aquí en el blog ni en mi diario físico, aunque no es un diario es mas bien un bloc de notas, notas de lo que tengo que hacer e hice durante el dia, o tambien podría llamarlo agenda.
Como sea, el punto es que no he escrito, pero si he leído los blogs que leo (valga la redundancia), esa lista que está en la barra lateral del blog. Me gusta leerlos, los autores siempre tienen algo nuevo que contar, una experiencia, sus ideas, algo cómico, algo curioso, algo bueno, algo malo. No sólo hablan de sus vidas sino sobre tecnología, series, peliculas, videojuegos, moda, personajes que inventan, hablan de todo.
Desde que empecé a leer blogs el año pasado hasta ahora he encontrado muchos blogs de mi interés y he formado una lista de blogs que sigo fielmente y otros que visito de vez en cuando. En la mayoría de estos blogs no comento, sólo comento en unos cuantos, soy como una fantasma, una lectora fantasma que navega, se escabuye y pasa desapercibida deleitándose con las letras teipeadas por sus buenos autores.

Dicho lo anterior, quisiera agradecer a todos esos blogeros, autores de los blogs que leo, por las sonrisas y risas que sin saberlo me han dado y por las multiples reflexiones a las que me han llevado sus posts, realmente se lo agradezco mucho y espero que sigan haciéndolo.