Mejoras

Sigo sorprendida de cómo pequeños detalles pueden cambiar la manera en que te relacionas con los demás.
Ahora que siempro estoy sonriendo me llevo mejor con mis compañer@s de trabajo y con algunos amig@s con quienes no tenía mucha confianza, nuestras conversaciones son más amenas, alegres y ciertamente complacientes (para ambas partes), sin tensión alguna. Es lo que llamo el efecto bostezo, sonrío y me sonríen.
Unido con mi (nuevo) nivel de confianza al hablar y expresarme ahora todas las personas con que me relaciono diaria, normal u ocasionalmente me prestan atención como nunca antes y ya no me interrumpen mientras hablo, esperan a que termine de hablar para expresar su opinión o decir lo que piensan, e igualmente les presto atención a ellos (como siempre lo he hecho).
Hoy fui a comprar algo que necesitaba y me llevé muy bien con la muchacha que me atendió, nos sonreímos mutuamente y ella me hizo reir con un chistito (pequeño chiste) que hizo, increíble!!
Realmente me alegra que finalmente empiezo a relacionarme bien con las personas, tener "people skills" como dicen en english.

Cambiando de tema, no sé por qué los miércoles y jueves siempre me siento somnolienta, quizá porque es mitad de la semana y me siento cansada o quizá porque se volvió costumbre, no sé. Creo que han notado que a veces no escribo esos dos dias, es porque caí rendida ante el sueño, claro que hoy no fue así, en cuanto sentí que mis ojos se cerraban me tomé una tazita de cafe y adios sueño, terminé de mirar mis programas y aquí estoy escribiendo este post, so good!!

Luces apagadas

Recuerdo que cuando era pequeña me alegraba cuando se acercaba diciembre, pues significaba que pronto pondríamos el arbolito de navidad. Al inicio (como vivía en el campo) salíamos a buscar un arbol que no recuerdo cómo se llama y luego lo adornábamos con lucecitas y otros adornos, años después compraron un arbolito plástico (pequeño) con forma de pino y ese se volvió nuestro nuevo arbolito, años más tarde compraron uno más grande y nuevas lucecitas, de esas que tienen cancioncita, que aunque era continua y repetitiva me gustaba escuchar.
Recuerdo cuanto me alegraba ayudar y participar en la preparación y decoración del arbolito, buscar las cajas donde estaban las lucecitas y adornos, por las noches me sentaba junto con mis primos a contemplarlo y jugábamos o conversábamos cerca de él.

Pero inevitablemente llegaba el dia en que lo quitaban, los primeros años lo acepté y no me molestaba, pensaba que era normal. Pero desde que tenía unos 10 años me sentía muy triste y hasta cierto punto me molestaba cada vez que lo quitaban, no entendía por qué tenían que quitarlo. Muchas veces discutí con mi tia por eso, le preguntaba por qué sólo en diciembre poníamos el arbolito, por qué no todo el año, ella siempre decía es la costumbre. Ummm... costumbres... hay muchas costumbres que no entendía en ese entonces y que aún no entiendo, en este caso por qué hacer algo sólo en determinado tiempo, sinceramente detesto las cosas que se hacen por temporada, por qué no hacerlas cuando una quiere?

Entonces llegó el dia en que ya no me interesé más en el arbolito, no sé si fue por la edad o porque me (entristecía y) molestaba el hecho de no poder tenerlo todo el año, pero a los 16 años ya no participé directa ni indirectamente en la preparación o decoración del arbolito. Y desde entonces ha sido así.

Estos dias al ver las demás casas con arbolitos y lucecitas he pensado en que podría poner un arbolito y tenerlo todo el tiempo que quiera. Ahora trabajo y con mi salario podría comprar buenas lucecitas (de esas grandes y muy brillantes), un arbolito más alto que yo y todos los adornos que quiera, podría hacerlo pero me temo a que esa chispa que sentía de pequeña se apagó y lamentablemente creo que... creo que no se encenderá de nuevo.

Liberación

Casi siempre que voy por la calle o en bus hay un tio o tia (o un grupito de personas) con un libro en la mano exclamando y diciendo que ciertas cosas no deben hacerse, hablan sin juicio y con prejuicio, criticando y apuntando a todos como culpables, pero por alguna razón ellos se creen inocentes y libres de culpa.
Es algo que me molesta (y a muchos transeuntes y pasajeros del bus tambien), pero siempre los ignoro, aunque a veces dicen unas cosas tan absurdas y carentes de sentido que me dan ganas de discutir/debatir/argumentar con ellos por qué lo que dicen es falso e inválido, pero mejor me aguanto y no digo nada, no sé de que son capaces esos fanáticos, porque eso es lo que son: fanáticos.

No sé por qué tratan de limitarnos, quizá porque ellos no son o no pueden ser libres y quieren arrastrar a los demás con ellos, talvez por eso. Además creo que tratar de imponer creencias o puntos de vista a los demás es una gran falta de respeto.
Creo que uno no debe limitarse por ideas preconcebidas ni prejuicios o el qué dirán, creo que uno debe ser lo que quiere y le gusta ser, hacer lo que le gusta hacer y no prestar atención a lo que dicen los demás, ignorar lo que dicen los demás, teniendo en cuenta no dañar directamente a segundos ni terceros.

Claro que hay una gran diferencia entre libertad y libertinaje, pero aún así, si alguien quiere ser libertin@ que lo sea siempre y cuando (como ya dije) no le haga daño a nadie, pues que lo sea.

Depuración

Bueno, aquí estoy de nuevo, ya me siento bien y me siento bien sabiendo que estoy bien.
Ayer tomé un poco de tiempo para mi, para nada ni nadie más (ni para mi compu) sólo para mi, estuve pensando y meditando. Siempre digo lo que pienso, pero casi nunca digo cómo me siento y debo decir que fue bueno decirlo, escribirlo, me hizo sentir un poco mejor. De hecho me decidí y llamé a mis amigas y les conté cómo me sentía, ellas por supuesto me apoyaron, me consolaron e incluso pasaron a verme por la noche, hablamos por un rato y fue bueno verlas, me animaron mucho, cuando se fueron ya me sentía bien.

Por qué me sentía mal? no sé, quizá porque tengo tantas cosas que hacer y siento que no tendré suficiente tiempo para hacerlas, me siento muy presionada al respecto, me frusta saber que no podré hacer o terminar algo y por eso tiendo a abandonarlo. Hice una lista de las cosas que hago actualmente y de las que están pendientes, por un momento pensé en eliminar algunas pero creo que lo mejor es asignar prioridades y así lo hice, creo que algunas pueden esperar pero eventualmente las haré.

Estoy de pie de nuevo, creo que el tiempo es corto y no puedo perderlo en una esquina sintiendome mal, aunque estas experiencias siempre me enseñan algo nuevo o al menos me fortalecen.
Además no puedo sentirme mal, este mes es especial para mi, no por la navidad sino porque mi baby cumple un año, intercambiaré regalos con mis amig@s, much@s de ellos (los que estudian) están de vacaciones así que podré verlos en lugar de sólo hablar por teléfono o escribirnos emails y tambien podré jugar con mis amigos gamers, de hecho me invitaron a una tarde de juegos hoy (ps2, ps3, xbox360 y pc), normalmente no juego mucho sólo veo (siempre me ganan, es más dificil vencer a un humano que al cpu), pero lo bueno y lo que más me gusta es el ambiente, sin duda. Me preparo para ir y espero (y sé) que pasaré un buen rato.

No subject

Estuve un poco pensativa, pensando en qué escribiría hoy, tengo tanto que decir y a la vez poco que contar, no sabía ni sé qué decir.

Podría escribir por qué no celebro navidad, sobre aliens, mis amigos, mis juegos, los nuevos juegos, mis programas, nuevo hardware que recien salió, algunos problemas que tengo, tareas y otros proyectos que realizo, algunas teorías, algunos sueños, algunas ideas, quiero sintetizarme (robotizarme)...

... o podría hablar de lo mal que me siento.

Me siento tan tan mal, estoy químicamente enferma de nuevo. No he comido, no quiero comer, siento un enorme vacío en mi estómago (y en mi), me duele el estómago, me duele la cabeza, me siento tan mal, decaída, sin ánimos, no quiero hacer nada, sólo quiero acostarme en mi cama y acurrucarme, abrazarme, pensando mucho y nada a la vez, quiero llamar a mis amigas pero no me animo, no quiero que me escuchen así, quiero hablar con ellas pero no quiero que me vean así, siento verguenza por recaer de nuevo, me siento mal porque es poco lo que puedo hacer contra este mal...

Tan sólo espero sentirme bien o al menos un poco mejor mañana, espero.

Separaciones

El otro dia murió un señor mayor que vivía cerca de casa, desde la ventana veía a sus familiares muy tristes y muchos lloraban.
Llorando... umm... aún no entiendo por qué cuando alguien muere sus conocidos y familiares lloran, es algo que no puedo procesar.

Creo que la muerte es parte de la vida, es algo que inevitablemente pasará y es algo que deberían aceptar. Además según escuché, el señor estaba muy enfermo, sus familiares ya sabían que él pronto fallecería, pero aún así estaban muy tristes... y llorando.
Quizá parezca fria, pero no entiendo por qué muchos no aceptan el hecho que nada ni nadie dura para siempre, eventualmente se irán, ya sea porque mueran, se muden, se distancien, se enfrie la relación (amistosa o amorosa), nos dejen, nos alejen.

Lo mejor que podemos hacer es disfrutar el poco o mucho tiempo que pasamos juntos con esa o esas personas que queremos. Reir, sonreir, conversar, pasar el rato, mirar una peli, discutir, bromear, escuchar música, hablar por teléfono, pasear, enviar emails, no hacer nada, una copa de vino, un cigarrillo, mirar las nubes, mirar la luna, mirar las estrellas, en fin disfrutar cada (pequeña) cosa que hagamos.
Y cuando llegue el momento de la separación (porque inevitablemente llegará) no pensar en que perdimos a esa persona, sino recordar todos esos buenos (y tambien los malos) momentos que pasamos juntos y sonreir mientras recordamos, creo que eso es lo que al fin realmente importa, los momentos que pasamos juntos.

+ 6dB

Como dije en el post aumentando desibeles tuve algunas situaciones incómodas por mi bajo tono de voz.
Luego de varias pruebas con las personas que conozco y una que otra en la calle me dí cuenta que sí, que debía aumentar mi tono de voz. El problema es que no todos tienen el mismo nivel de audición y en ocasiones uno debe adaptarse según la capacidad auditiva (o estado de salud) del interlocutor, por ejemplo hablar bajo a una persona enferma o hablar alto con personas muy mayores.

Aún así, dejando de lado la capacidad auditiva, en general antes hablaba muy bajo y muchas veces me pedían que repitiera lo que recién había dicho. Por eso decidí aumentar mi tono de voz, lo suficientemente alto para tener una conversación más fluida por así decirlo, pero lo suficientemente bajo (o no tan alto) para no parecer grosera, tambien teniendo en cuenta que debo adaptarme (hablar más bajo o más alto) a la persona con que hablo o el medio que me rodea.

Hasta ahora me va bien con mi nuevo tono de voz, me gusta, a parte de que he adquirido más confianza al hablar y he ganado muchos puntos en autoestima y eso es bueno, muy bueno.